Cada vez que hacía el amor, Luisito insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la Vivi se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
'Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños'.
Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas explicaciones !
Las tres amigas estaban cenando juntas cuando empezaron a hablar de nuevas técnicas de seducción. Entonces una sugirió lo siguiente: ponerse unos grandes tacos aguja, un body de cuero bien ajustado y un antifaz y ver la reacción de cada pareja.
Una tenia un amante, la otra un novio y la tercera estaba casada. Unos dias despues volvieron a encontrarse y cada una contó lo suyo.
"Cuando mi amante llegó y me vio asi vestida, se volvió loco y vivimos una noche de pasión inolvidable" dijo la primera
La segunda relató: "Con mi novio pasó algo similar; lo esperé en mi departamento y al llegar él, me saqué el tapado que tenia encima y tambien tuvimos un momento de amor especial".
Luego le tocó el turno a la casada. "Cuando el gordo llegó a casa, me miró, se tiró en el sillón, agarró el control remoto, puso Fútbol de Primera y me preguntó: "¿che Batman, que hay para comer?
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: “Que calor que hace, che”. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito “Eureka!” te dice :”No sabes el frio que esta haciendo afuera!!” (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: “¿Te cortaste el pelo?” (no pelotudo...se me encogio)
Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: “Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : “¿Esta llevas?” (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡)
Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: “¿Querias ver algo?” (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).
Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salis a hablar con los familiares. Vas ataviada con el tipico ambo, la tipica bata blanca y con el tipico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos.No falta el trasnochado que te pregunta: “¿Usted es la doctora?” (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy asi vestida por los carnavales...)
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te tira los galgos
El Argentino no da besos: te rompe la boca
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: morfa
El Argentino no come de más: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene minusas
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no duerme: torra
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos
El Argentino no te pide que lo lleves: te pide que lo tires
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no es un buen tipo: es de primera
El Argentino no está aburrido: está al pedo
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO TE GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!
APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!
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